_{整理于：2020–04–19}

眼见2017就要这么悄无声息的过去了，每当要这么的辞旧迎新的时候，我总要想起那句『年年岁岁花相似，岁岁年年人不同』的诗词，然后忍不住的去感叹一番岁月远逝，伊人不在。信誓旦旦的人们都在2017年年初的时候发过什么样子的誓言啊，我想这样的誓言如同往年今日，不过是在今年今日继续雷同罢了。而2017年对我来说，无疑是非常悲苦的一年。我所经历的事情，过往记忆昔日中人们，不管言语交谈中是有多少的是非争论，情感控诉中使包含了多少的爱恨情仇，都是历历在目，清晰的如对镜自视。我想，我是没有办法轻易的淡忘掉这一切的。

解脱

走在路上行色匆匆的我，被一个沉醉在自我世界里的手舞足蹈的小男孩碰到。而在地铁站，边走边打电话的我，踩到了一个依靠在墙边静静的看书的人。在某个寒冷的冬日，我看到一个包裹严实的女孩骑着单车越过黄线闯过十字路口，旁边是手持指挥棒的交警，和正在等灯的一路行人，和在这堆行人中看着这一切的我……

有时候，我常常在回顾自己过往经历的一切。中学从我家道中落以来，寄宿在姑姑家的冬季的高中的点点滴滴，以及我在武汉流芳镇和同学的那些经历，这一路走来，那些远去的朋友无可避免的早就已远去了，我因此就更有一种独自闯荡天涯的剑客的孤悲惆怅感。毕竟算来，至今日，近10年的独自掌舵人生帆船以来，我任性的随着自己的一己之见，闭耳不闻的，航行已久。而正是因为这种随性的生活方式，自己才得以对自己需要过什么样的生活以及自己的生活和这个世界之间的平衡关系进行充分的挖掘进而有更加充分的认识。对于人类固有的『自我主义』和这种『自我主义意识』对人的强势入住干扰下，我们要如何才能够看清周围世界的运转规则，特别是今年下半年以来，我有了更加深刻的体会和认识。得益于我这些年独特的处事方式所带来的独特经历，也让我因此有了更加肆意的成长。我因此另外的，也非常清晰的认识到，这个世界上大部分的人，都没有做到我所认为的非常充分的认识。我也很不能否认的认识到，过往过去的自己的一些行为，有非常离谱的自我倾向。然而大范围的说，我觉得很多人应该都能够有类似这样的认识的吧！但是有了这样认识的人们，在实际行动中，依旧是不能够清晰的看清楚这一切和平衡好这一些的，因为某些认识是超越在语言范畴之上的，因独特的经历才能领悟出的感悟的。

曾经的挣扎和反思

常常的，我会有一种感觉，对于自己的命运，我总要经历各种挣扎，才能因为我的这些挣扎，从最终结果上貌似的得到自己想要的结果。我的这种感觉，在2017年初的时候，有一种达到顶峰感。其后的下半年我在各种各样的负面情绪中挣扎，一度的因为这种情绪带来的压力，感觉到自己做了很多错误的人生决定。因此有一种压抑着的，仿佛自己没有办法解救到自己的错觉，包括我一直相信的那种感觉的消亡：只要我随着自己的内心做决定做努力，就一定可以得到自己想要的结果。不过现今的最终结果上讲，虽然此次我比以往经历的任何过程中的努力都要艰辛，然而我还是依旧得到了我想要的结果。

只是此次的太过漫长的等待和虚无的感觉以及在那种蔓延的貌似得不偿失的情绪的笼罩下，我在思考一个问题：我是否真的一定要通过我独有的这种艰辛的过程才能得到当下的这种结果。很明显的，类似的挣扎没有办法简单的分出哪种是更加好的选择。简单分析来说，我过往所采纳的这种激进的行走人生的方式，可以以130%的时间得到比来推进自己的人生；而另外的我没有选择的平淡的行走人生的方式，可能是在以一种70%的时间得到比在推进人生。我在过往的年龄段，确实采用了激进的策略，也可能意外的恰好也是一种非常合适当时的策略，我也因此得以在曾经的青春年华里，自由的探索着自己的人生，尝试着自己的想法，因此才有了今时今日的自己。也说不定，那时的我如果采用平淡的策略行走人生，在那个时间段里面，也是一种极大的负算。

不管是因为年龄的成熟，阅历的趋丰，还是其他未知不明的不具像化的原因，从2018年开始，我想我应该能够也应该是以更加平淡的方式来处理自己的人生决定了。说不定当下状态的自己，也已经可以中和平衡一切，以折中到110%的进度平缓的推进自己的人生了。不过我觉得在自己的阅历已渐丰富的状态下，重要的无非是我要如何在圆滑的处理我所面对到的事情的同时，明确自己应该保持怎样的界限来处理事情，来平衡自己的既得利益和他人的既得利益。我是说，当我有能力抢占全部的既得利益的时候，要如何公平的处理这样的事情，寻找划分出这种自己的既得利益和他人的既得利益的临界线，或许可以归纳为：在圆滑处世处事中，保持真诚待人。

得失过去与将来

对于得失这种事情，我以前常常挂在嘴边的是『祸兮福之所倚，福兮祸之所伏』，可能是因为我过往的经历太多的印证了这句话吧，我曾对此深信不疑。今时今日的我，依旧对此深信不疑，然而却认为，自己需要以一种更加优美的方式，在平静中掌握主动权，以一种平和而又奋进的状态来迎接自己的人生挑战。

现实的说，2017年，不管是从实际的世事中，还是从我自己的思维认知中，我都得到了很多和太多。世事和思维而这两者，恰好依次发生在我2017的上半年和下半年。回想我在年初的时候，激进的在计划两件事情：其一是探索我自己能力所能获得的最大报酬，其二是探索感知对于男女之间关系中自己的新认知。而这两件事情，勉强的说，我在上半年都得到了答案，虽然都是在以一种看似很不完美的状态在发生和在结束，不过勉强来说，都算是我自己人生探索中新的篇章。

因此，我深刻的认识到，对于人来说，钱是非常非常重要的事情，然而，我也很明确的感知到，钱对于人起码对于我来说，不是也不应是我所追求的全部。而且因为下半年的一些探索的感悟，对于『生死有命，富贵在天』这样的话语的后者，也算是有非常清晰的感觉。我的一位朋友在上月和我相聚听我诉说自己的困顿之后开解我说『你要有一种比上不足比下有余的心态』，当下即被我的内心鞭笞为『靡靡之音』。总的来说，我觉得我所面对的其实社会中生存的大多数人所面对的很多事情都只是：如何在人生际遇和人的各种本能欲望中寻找到一种平衡。

如果说，我2017年上半年的经历是在以一种非常真实的人间事的方式在向我诉说灌溉的话，这些事情和我下半年的一些经历和反思，是另一种净化我心灵的洗涤。虽然2017年的下半年我是在非常痛苦的煎熬下度日如年一样的在苦熬，但这种痛苦，从我现在终于算是得到了解脱，找到了答案，开始了新的篇章来看，回顾自己2017年夏天的决定，也算是一种不错的决断。总的来说，对于2017，我觉得自己没有过的很划算，但不是一无所获，勉强的要说成所获颇丰也不为过。

总览2017年下半年，我主要确认了几件事情：首先是，我通过了原计划的前几门考试，意识到其中的价值和自己对此是可以游刃有余的，虽然这事情还在进行中，可能在2年后才有最终结果；再次我确定了自己在lisp语言里，从common lisp到chez scheme的转变；另外是，我发现了我一直以为的要提高自己的英文能力的关键突破点，所以自此篇文章之后，我的博客的很大一部分文章都将采用英文来描写叙述了，这是我通过2017年自己和一些人的实际英文交流沟通后反思汇总得到的答案和作出的规划。而单就英文交流能力的问题拓展开来说，我也将要进入一个国际化的开发团队，提升我的英文能力这样的事情，不管是在外在表象层，还是我自己计划的内在提高层，相信都会有很明显的结果在2018年之后。而我新的要加入的团队除我上面说的之外，我初步认定是可以让我极大的发挥自己的才能的，将是在一个稳定且开放的环境中提升。包括说不定可以有充分的时间进行我上面所说的新编程语言的学习，也说不定可以运用在工作中，这样以来就可以以更好的方式推进着自己的一切。

另外我想，我说不定可以重拾我的吉他，依然荒废很久了。不过，我的篮球控球造诣因为近半年的练习，很显然的，好像已经达到了非常流畅到有点要『登峰造极』的地步了，莫名有种要球我合一的状态。我因此也十分的期望，我将来的吉他造诣可以到篮球控球的这种佳境。

回想我好像从2015年就说，自己要慢下来。那时候，如愿所偿的，完全探索掉了ruby语言。眼下的2018，看起来我好像是要到另外一个新的机遇和提升的阶段了。有时候想来，自己2017年经历的那些艰难也好，困苦也罢，就像哥伦布发现新大陆一样，肯定是兴奋的认为自己在海上经历的所有饥渴绝境都是值得的，我亦有过之而无不及，对未来保持真诚又十分的期待。如果不出意外，我想，我重新的探索和人生调整，可能会发生在2年后。也就是说，当下的很多事情，是一个为期2年的计划，我可能会在这段平稳期努力的探索很多东西，也说不定会基于chez scheme语言写一个我2015年就打算写的一个网站。我也期待着自己的人生会遇到更加好的人，朋友，同事，甚至人生伴侣。

历经2017，有了太多的彷徨，无奈，爱，恨，离，愁，不如意，不顺心。终于走出阴霾的我，对于2018有一种继往开来的踌躇满志感。但这却是一种和我过往所有的困难经历后的感觉都不同的一种感觉，踌躇满志中包含着一种淡然的平静，本应的兴奋中包含了太多的怀疑和危机意识。不知2017过往是否太过深陷。但是很明显的，我在以一种前所未有的状态在迎接着2018。