我一直都未曾爱过的世界

_{修订于：2020–04–19}

7月1日凌晨5点，我回到家，坐在这里，这不是很好的感受：从一群嬉笑打闹的社交黑夜中逃离出来，见到窗外微熙的光亮，以及熙熙攘攘的吱吱呀呀，虫鸣没有，应是鸟叫。

从纷争中挣脱，从争论中分身，从无意义的工作中，回到另一种无意义的状态的我，只是积压了很多情绪而已，并没有什么真正可以表达给人的东西。社交中的人和我，都沉醉在语言的感情色彩中，亦或众人存在的压力下，不愿意，或者无法愿意，接受对方所传递的真实信息。被情感所左右的人和我，到底能走向何方，又将从何方的何处和何路走出这迷宫。迷宫啊迷宫，请让我继续折回往返，我遇不到吧，一样在迷宫的另外一些人，他们或许早已成群结队，或许早已翻墙越狱，逃离或者破坏掉了本就不存在的迷宫。因这迷宫，仅是我的迷宫。我觉得我应该放下这一切，像是从高空云间自由落体一样的任凭风呼啸而过我的耳畔，即使我注意不到我那即将粉身碎骨的未来，即使我只享受这片刻的刺激，即使我可以任莫名奇妙而来的泪水顺眼角而上。我不管这未来是怎样，不管这刺激能持续多久，也不管眼泪它是在何处飞散，我就仍在这不堪的现实中轮回，谁在乎谁会有心痛的感觉？谁在乎谁会有心累的感觉？谁在乎谁在用如何的情绪做着挤压？谁在乎谁在乎的谁在乎，谁会在乎，只是像皮球一样的反复着被压扁的人，在四处是壁的空间内上下回跳，左右横行。深刻的见识过这一切的人，不过也是在看着它返回复现，谁又能谁又会触手安抚下它的跳跃？

我一直都未曾爱过的世界，感谢那些曾经引导过我，短暂欢乐过我的挚友，他们都已经离我而去了，是上天安排了我的孤独，还是我的孤独安排了他们的离别，是我的选择安排了我们的相聚和分散，还是我们的相聚和分散，使我做出了如此的选择。我曾爱过这个世界吗？我怀疑我可能爱过的这个世界，我怀疑可能爱上的这个世界的曾经的我，那个世界是我应该爱的吗？那个曾爱世界的人，是我吗？窗光过帘留花印，印下应我沉悲兮。望窗见窗不相近，春鸟夏叫，事过心境，日日相见总相戎，无声情感，刀枪剑戟，呼来斥去，只见光影飞离，隐行踪，上云间，下地三尺，纵横百里。不过总是，化成烟，就深深印在眉宇心间。烙在胸前额下的，是煎熬着的这一切，忍受煎熬的我，和毫不在乎我的世界……

我有空会去趟武汉吗？我的朋友还记得我吗？我的朋友已经忘了这个我了吧？我的朋友的音容笑貌，被我忘记了如同他们忘记了我一样吧？我只能勉强的笑笑吧，笑笑这个世界，笑笑写出这一切的我，是该被可笑的这个我。我何尝在乎过这一切？我在乎，我是在乎的，我其实是太在乎，我导致我如此的不在乎，我不在乎他人，我不在乎自己，我甚至不在乎过天明天暗，月缺月圆，我只沉醉在这没有意义的事情中就好吧，说的好像是我有办法改变这些不随发展的剧情和剧情中的我。

如此着的，发展，进而，我像疯了一样的抓破了自己的臂膀，任凭鲜血淋淋着，任凭动脉静脉同时喷涨着，我看着黄色的地板，如此精妙的图案被红色谱写，画出一个圆，画出一个椭圆，画出一个交互，画出一个看似有意义的图案，这图案，在我眼中映射，我能感受到它印在眼底的炙热，仿佛烧穿了我的双眼一般，我就不转动眼球了，这明丽的色彩，分外的鲜艳，是一种极致的感受吧，用自己的生命塑造了这完美场景，我幻想着对面黑暗天使如何出现在我面前，我要如何和他谈论我短暂的一生，我这操蛋的一生，我要如何和他讨论我如此憎恨的世界，这世界的一切一切，我想象着这对话会如何争吵进行下去，我拼命的思考着，试图淡去血流而出造成的认知障碍，我的眼皮开始变的沉重，我感受到自己眼睛开始变的湿润异常，我是在为对这世界的最后告别而哭泣么？我是在为这可悲的世界而悲伤么？不，我不相信，我是喜极而泣吧！为了能实现这样的自由和真正的解放，我应该慢慢的合适双眼，试图中心灵感受这一切吧，唯一让我推迟的策略原因是，我要继续描述这感受，我赤裸裸半趟在椅子上，我眼前的那面镜子，我看着脸色已经煞白的我，没有半点血丝已经，我能看到青色的青筋，时隐时现，干燥的嘴唇试图在闭合，原来已经不再有什么力气做这样的事情了，我开始看到一丝丝的异常的红线，在我眼前的世界中蔓延，从一个定点链接到另外一个定点，交叉着的交叉，然后的我，开始有种困意袭来的感觉，却不同于困意的感受，像是一头将要从我头中脱缰而出的青牛，有两双犀角，直直的刺在我的大脑皮层，一次痛似一次，一次重似一次，我想，我应该就这样结束了吧？于这个我未曾怎么爱过的世界而言，我不过是它沧海的一栗，我的离去，没有任何人事物在意，我不在乎他们其实也如同他们不在乎我。不过不管怎样，我看到自己的身体在慢慢苍白，我或许应该再说点什么，如果已经要说的话，所有像我一样的人，爱自己，爱自己爱做的事情，爱更加广义意义上的分析。然而对我来说，此时的我的来说，我已经可以轻轻的合上双眼了，看不到了这些纷争，也听不到了这些战乱噩耗，凡是我，会在预计几分钟内，消亡在这个阶级了