*我说

/ Yanying Wang / 诗词, 散文,

这篇文章整理了我平时零零散散的一些想法,以供自己来回忆和借鉴。内容断断续续的会增加,其中最早可以回溯到2007年。遥想当年,曹公北挟天子令诸侯,南小乔仅初嫁了,公瑾意气奋发。孔明初出茅庐,羽扇冠锦,视天下欲指中原。噢,错了,当年我刚刚高中毕业。
注: 本文更多是从文学角度在记录很多自己情感情绪变化所引发的感慨,另有很多关于理性的生活等很多问题的思考和辩证性言论,可见《说文解字》一文。

宝山万达步行街 (2019-04-21)
哗灯霓虹步行处,路上穿梭往来人。饮食惆怅,走步迷惘,不如早归。

睡眠和思考 (2019-02-20)
一夜浅眠,一夜凶梦。头痛。
半晌吃醉,半晌贪欢。虚空....

探清水河歌词小改 (2019-02-15)
...秋雨下连绵,霜降那河水间(原词:霜降清水河)...

决定从github到gitlab的那晚 (2019-02-06)
外面风呼呼的吹感觉明天早起应该是要降温,在老家深夜睡不着觉,我其实没有想把心情哼成歌,只不过是思绪它一直在别处安静的沉醉在黑夜中独自忧伤着找不到归途无处安放....人情世故,事间冷暖,多少春绿,多少秋叶,说是盎然,已然萧瑟,夏还阳光炙热,冬来迟早冰冻三尺。不过都是些利益在纠葛着相互在焦灼,所谓的大家也都是不愿放弃既得利益坚守着自己立场的在成就着猜忌抑或是被仇恨要憎恶的感觉。它可能是太矫揉造作,也可能是太过非善暴露,抑或只是因为我突然开始不再喜欢它了,但不管怎么说,GitHub现在一点完全都不符合我一向泛泛然无所谓的作风和低调内秀高端大气上档次像是一个挖不完宝藏一样的气质。这样一想,我瞬间觉得自己过去2018逆行点背运气差全特么的都是GitHub的锅。另鉴于我终于已经私有源化的把自己的GitHub Page源和绑定域名指向迁到了gitlab的事实,所以这灵感基本不需要发散化的想来想去,我就决定了,新的2019年开始过几天回上海我要做的第一件事情就是:把自己的GitHub源们全都迁移到gitlab账户上来维护。简单点写代码的感觉简单点我不是一个演员,不需要那些恶意的观众的恶意的关注,更加小众点写代码的感觉需要小众点因为我要低调的做一个隐士,虽然从不曾是过什么名士.....

清空和白草 (2019-01-10)
假如我生在清空下,长在白草中,年少不为不自卑,懂得平平淡淡是什么美。

有感邓紫棋的泡沫 (2018-12-17)
美丽的泡沫,那只是一刹的花火,可我怎么还看不破,难过着要自我折磨。
也早该知道泡沫,只轻触一下就会破,还在追究什么对与错,这不是让自己变得更加脆弱。
就告诉自己这都是泡沫,全部都只是泡沫,我们也全都没有错,泡沫易破它本来就会破,泡沫易破它早晚都一样破。

寒雀树 (201812-13)
寒风凌猎冬枝雀,黄枯老树划残月。

雨歇 (2018-12-08)
雨歇歌停,楼宇人空,明日相思莫远游。远游冬风寒,远游归途醉,夜凉独自何知会。

风萧萧 (2018-11-08)
风萧萧兮易水寒,青春白象锁木连。

程序员们的执念 (2018-10-2)
程序员因为编程风格太过自由飘逸豪迈奔放而自成一派屡遭嘲讽不被理解,其从事的项目也日趋于下,终究偃旗息鼓,成为泡影 了。他郁郁不安心灰意冷,故此回家种地......然其编程风格已入骨髓,渗透延续蔓延至了生活各处,即使种地也颠覆了太多固有种地流程。一日,秋,晴,微风,劳作中,其人正在沾沾自喜于自己思维如此锐利,没想一旁的老父亲步履沉重走来指着他劳作过的身后高低不平的黄土地,语重心长地说:“儿呀,你留下的这些坑,以后是没有办法播种的啊!”其话完,当场病,卧床7日,终卒。— 节选自我还未出版的扉页有着长长感谢名单的名字还没起好的扯淡散文集

秋意浓 (2018-09-20)
秋意浓,秋意浓,往事朦胧,跃跃上心头。
天高环顾苍,地阔目及茫,离人渐渐步匆匆,无话也心愁。

共新45 (2018-08-07)
粉木白墙恐形寥,夏日空调吟低啸。纵使沉眠梦深醉,青春年少何曾回。

30 (2018-07-29)
行走人生其实没有什么可怕的,但唯独岁月的流逝和青春年华的不再会吞噬瓦解一切,即使曾经多么大的雄心壮志也都会被消磨的徒留无奈和哀叹。希望大家都能把欲望维持在现实的边界之内!并据此而得偿所愿!事事顺心!
虚伪的人啊,通常都是一边死要面子装逼的虚构着一切,一边又没羞没臊没自尊的乞讨着一切的。那些略微懂得些自嘲的,勉强还能让人感觉到些许真实,而那些不懂的人,天才知道他们看起来是多么的让人感到厌恶。
眼看着一个个渐行渐远于自己的朋友们不管曾经是多么的煞有介事也都将会步履匆匆成为过客。人生啊,注定是一场越来越孤独的旅程。曲终会人散,宾客终离席,繁华热闹虽依稀还萦绕耳畔,但孤独凄凉早已是陷入大雪漫漫冰结料峭的寒冬。寒冬寒冬,寒冬中只留你我在深夜独自如此的缅怀。缅怀缅怀,缅怀岁月的流逝,缅怀芳华的不在,缅怀吧,再缅怀也只不过是另一种形式的蹉跎所引发的哀叹。是谁在哀叹?我听到是谁在哀叹?在岁月的长河里如此的在哀叹......

印象彭浦临汾 (2018-06-02)
我只是睡的久了点,起的晚了点,出门远了点,闲逛漫步的悠闲了点,坐在了放置投影仪的美食广场播着上上海时代背景编的故事,外面一如破旧残桓弄不清年代的城房和周边茂密溢出的枝叶相应成辉,电话亭改造的阅读亭,拍照的老爷爷,骑单车的小姐姐,草丛中将要纵跃而上的猫。本是睡眼惺忪出门找早午餐的我,活竟完全像是一个观光客被时刻激发着要上下左右四面八方张望不停。好一个如此港风浓厚的彭浦,淡化着繁华静默着生活的地方,想大声的吆喝给某府道:整个临汾街道我买下来了!给我打包,我要带走!

2017年中秋归家返沪有感 (2017-10-10 19:00)
江南依旧夏天,故乡秋雨凄冷。恍然一场如梦,何处皆无如归。 — 每次回家都引发无限惆怅

又见2017的秋 (2017-09-01)
天高云淡,风清物啸,世态炎凉,人情冷暖。 在秋意渐浓的天气里,走在街道和换乘的地铁通道里,感受着不知空调或是天气带来的这分外的寒意,地铁街道公交站台还是那些大妈们在沪语闲聊着,我把耳机音量放到最小,看着纷纷都已换上长裤黑恤的男男女女们,还有那些执拗的不愿放弃凉鞋短裤尽显身材的男男女女们,还是那些漂亮的男男女女们,而我却默默地有点怅然若失。只是过了这个我最爱的蝉鸣的树影斑驳的慵懒惬意却也烦躁不安的夏,却有种感觉自己错过了一个世纪的夏。听!听到了吗?是寒蝉在为我鸣泣。

九分之一之梦(形容梦的情节只记得些许但梦遗留下来的悲伤抑郁的感觉非常蔓延) (2017-08-27)
日至下午影斜窗,幽幽暗暗惶不祥。三层云上七重天,泪湿枕巾梦妄然。

独步夜色 (2017-08-22 22:03)
问我为何独步夜色?早已坐在电脑前却不知为何的局促不安着的我,难有任何有效的收入产出,是因为深夜的造访未到么?就问下寄情山水的李白,就问下精忠报国的岳飞,是在怒发冲冠,凭阑处、潇潇雨歇着的吗?是在天生我才必有用,千金散尽还复来着的吗?在夜色中打开情绪,顺着耳机播放的音乐悠扬,顺着来往行驶的车辆碰撞,看不到它们的忙碌,看不到它们的快乐,是谁,跑步的步速,超越了我的单车,只是天地苍苍路茫茫,何处是归路,何处是来路。

要变成些什么 (2017-08-21 20:56)
如果问我想要变成什么,告诉说是蝙蝠:一席黑衣披风加身,昼伏夜出的不用正眼瞧任何事情物体,穿梭在灯明酒暗的城市上空,栖息在不明不暗的深山丛林钟灵峭壁,哪管是什么独来独往还是离群索居到穷困潦倒,风花雪月还是樱花漫天到秒速五厘,没有情绪的发出超声波道-我只要血!!!! !

无可奈何 (2017-07-26 11:18)
圣衣下伪装着的是丑恶的灵魂,被灵魂所支配的,是早已风干了的尸骸。上联天不遂人愿,下联事不顺人心,横批为无可奈何。

遇到庙行公园 (2017-07-23 16:31)
原来是庙行公园啊!这破旧独栋的建筑,地名难寻的路牌,人迹罕至枝叶繁茂的道路,混杂的蝉鸣和汗水的感觉,让我误以为自己度假在老家的河边,行走在新郑轩辕故里旁的小路.....不是停车做爱枫林晚,霜叶霜叶红于二月花的时节,更是我必须要停车慢行到下车漫步此处的准确意境。

五点梦醒 (2017-07-04 09:03)
11点上床,凌晨4点惊醒,天微亮,鸟在叫,口干舌燥,喝杯水,回想到,又在梦中演进了白日事,感觉像是重看遍穆赤兰道。回笼觉,8点醒来,想说,又看了个警匪大片。只想说,昨这一觉,没白睡......

2017上海夏 (2017-07-02 17:00)
夏,想念故乡的夏:想蹲在树影下,看土地上暴雨来临前蚂蚁的搬家;想去河边感受冷热空气的交替线和病态着溢满河边的浮萍;想骑车穿越过两旁高林耸立树木的小路,用耳倾听两旁不断变化着的空气的湿度和温度。谢这极致绽放着它生命力的夏,爱这喧嚣呐喊着的夏。

放下 (2016-05-26 23:23)
对于错过亦或是丢失的更甚是那些不曾拥有过的东西,曾经打上自己印记在身上或者心理的,就等在黑夜降临后的冷风顺过窗沿吹醒打开梦境和现实边界的另一个世界的时候,跃起而上吧,留在旧处的他们,总会等待着被灰尘满满,被阳光斜照。想想,除了自己,早已是,谁还去管,谁还在管,谁还想管,的状态。

妄想 (2017-05-20 22:00)
寂静清凉的夜,烦请告诉我真实世界中的真实事情的模样?烦请时刻提醒我随心所欲的感觉的不可靠性和不可控性,烦请锁掉我心灵的大门,以隔绝外来真实亦或虚幻世界带来的反复无常的健壮冲击。

改诗 (2017-05-02 21:12)
落花惭愧曾有意,流水做旧续无情。我固将心予明月,明月依旧影沟壑。

独步未明 (2017-04-21)
淡化风与月,漫步不向前,驻留止不住,相映无意眠。

错觉 (2017-04-17 09:04)
清早在阳光强烈后的雨天中醒来,我竟弄不清我是因为渐渐清晰的事情发展脉络而高兴,还是因为我本就喜欢雨天,穿着拖鞋,打着雨伞,轻轻的漫步在何处,在夏天,悠闲在心里。

旧友 (2017-04-15)
人还是人,事还是事,光怪陆离,风残物轻。谢大家还记得我,谢世界没有忘记我。

烦恼的事 (2017-04-13)
用黑夜给我的这双黑色的眼睛,到底能否找到我所谓的光明?因这若即若离的感觉,以及这飘忽不定犹豫不决当断不能断的情绪,犹豫是因为不确定,不确定是因为事实的不尽然发展。搁置吧搁置,若是我独自沉醉在自己的世界里臆想了一切,就不如早点封存掉这份心情,在昏黄的灯光下,在这入骨不寒的春天里。 我是从什么时候开始,习惯了通过文字宣泄自己的情绪,总之是又写了些废话连篇的文章。文章是高中,高中是依旧躺在老家旧书架上的6本日记本,日记本就是我自己,我自己还是我自己,始终都是我自己。

胡言乱语 (2017-03-20 22:00)
我依旧沉醉在自己的世界里面,我以为我是面对着晴天白云亦或是圆月明星总之是在高歌前行大步前迈着的,我因此而兴奋的高兴着开心的几乎睡不着觉,畅想着渐行渐远于我的悲伤被我完全根除的一天。然而不知为何的,我突然抛离下自己的身体,仿佛上升到背紧贴着天花板,放眼望到坐在椅子上拿着手机正在输入这段文字的自己,我就这么静静地看自己,看自己的一举一动,亦或静静地看自己静静地坐着,我显然已经意识到我的世界太过浮华,我浮华的以为自己拥有了一切,触手可及的一切却只是我的幻想,我幻想着拥有一切,我幻想拥有的一切在我的幻想中如此的真切,而我因幻想而得到的一切,在我意识到是自己的幻想后,分崩离析,犹如一场席卷天地而来的海啸,又像一场下了几个世纪的冰雪暴,我气愤于自己的幻想剥夺了自己本应拥有的真实感知,我只想跳到这场毁灭世纪的大灾难中,化成一粒冰雪或者一滴雨水,好不再让幻想侵入自己的身体,我不想反复的提醒自己放弃幻想这些虚无缥缈的世界里的喜怒哀乐带给自己的满足,然而回到现实又能如何呢!?我早已把孤独的幼苗种植在自己内心深处的土壤中,我用自己的思维和形式方式养大了它,它遮天蔽日,我早已成为它的玩物,我所看到的感受到的一切,不过是寄生在遥远世界贫瘠沙漠土地上的一颗仙人掌上的毒刺,我不惜用自己的生命换来被刺痛的真实感,我鲜血淋淋的站在一望无际的海平面上,感受着血液流淌在海洋中的感觉,我还以为我可以融入海洋以致控制洋流,让他带着我的思维感受无尽的大自然的魅力,看尽海洋深处的奇迹,可我始终不知道如何收掉我这些因为幻想而写出的文字,我甚至不知道如何控制文字思维的流向,我又何必去控制?我只是坐在这里,用一部手机的虚拟键盘来书写整个世界,我所塑造的那个世界,顺着我听到的音乐而变成梵高的星空,顺着我的思维变成毕加索风格的支离破碎的面目狰狞的男孩女孩,我就这么的用自己的思维控制着这个游离在中间世界中,我看着镜子中的自己的面容渐渐的模糊,我感受不到了真实的世界,也感受不到我所幻想的世界,我分不清了一切,我分不清了思维情绪物质,我感受不到了自我,我最终被周围的人,也或者是被我幻想中的周围的人,认为,疯了。

醒后逛的甘泉公园 (2017-03-18 14:00)
公园里,正要姹紫嫣红的宣示夏天到来的花儿;竹林中,谁先挂上的却不知何时又被风吹掉的我又重新捡起挂上的标签;草丛中,小猫们间尽情的在嬉笑打闹,上窜下跳。瞬时,我走出我的世界,感叹地球公转自转依旧是顺畅准确,这世界原来从来都没有在乎过我在忙些什么,就像我忙的忘了担心世界是否会为我对他的淡漠而生气一样。嗯,我的担心其实是多余的,我边走边想着,依旧继续停留驻站在湖这边看且感受着对岸每次都略有不同的景致,听且任凭着那些拿上曲谱拖着乐器音箱咿咿呀呀唱出的吴语和断断续续吹出的乐器声在耳畔环绕。我的思绪在脑中飞荡飘扬,这,好虚幻的感觉啊!我此刻是真的正在真真切切的认真生活着的吧!但如果我就这么认真体会的话,我到底能确定我生在此世,活在此界吗?

引出了我的废话 (2017-03-16 00:10)
如果类真的只是社会这个高级生命体进化中的中比较低级的生命,那么再怎么抵抗也都可能是没有意义的。从更广的角度讲,有意义本来就是一个待定的词汇,电影AI中不停寻找母爱的那个小孩,把一切诠释的太过淋漓尽致。有意义只是特定场景下人体发出的需求信号的直观大脑反应。至于自由,它实际上,根本上,就不存在,因为首先,脱离出社会才能得到自由,然而脱离出社会,人也就不再能成为如此高级的生命体。所以是目前人类肉体的限制,成为达成自由意志的阻碍。现实的说,想要自由吗?在合理的范围内,不管是掩耳盗铃式还是修炼思维式,屏蔽掉周围人对自己的看法所造成的自己情绪的波动,会发现自己活的自在很多,因为毕竟,这个世界上,自己最最不能左右的,就是他人的看法和闲言碎语。还记得那句话吗,简单而自然的,勇敢而自信的,且又略显悲壮的:走自己的路,让别人说去吧!!!!再没有比在年老之际回味因自己的胆怯和懦弱而错过的人和事更让人伤感的事情了。

彷徨 (2017-03-01 00:00)
生活的残酷是,一直标榜说尝试了才知道的自己,居然生生的在事情面前显得畏畏缩缩,思前想后,终于却下定了决心放弃尝试,随大流而去。
日落西山而下,吞没自己渐被拉长的身影。
试问黑夜,这是在成熟还是在老去?

短暂的快乐 (2016-12-27 00:53)
短暂的快乐和长久的安寂形成鲜明的对比,为了逃离孤独而沉醉在拥挤的人群中嬉笑打闹,为了所谓的开阔眼界而到处旅游,疯狂了的购物欲,蔓延着的虚荣心,沉醉在他人和自我的崇拜中不能自拔,你们我们大家一个个的,终于沦为自己精神上的奴隶,这缺失的存在感,不因以上任何行为而真实的有所提升,所谓的兴趣和爱好不过是带着面具的撒旦,忠诚的像条无知的疯狗,终归都是因为现实世界的无意义和人类头脑希望中的有意义的完全反差。你看见黑夜给我了一双黑色的眼睛,而我在黑夜中却看不见黑夜和自己的眼睛。

短暂的繁华 (2016-12-10)
短暂的繁华淹没在长久的虚无当中,犹如深空深夜当中的一棵孤星。

漫步人生路 (在漫漫长长的人生中行走,总是以为自己在真真切切的选择着自己的道路,然而实际上,我们犹如天空中飘落的雨滴:)
* 落在大海中,就必须顺浪飘摇,冲刷沙滩;
* 落在小溪里,就必须顺流下,汇入江河;
* 滴到屋檐上,就必须沿屋檐流落,渗入大地。

人生有很多选择,每个选择又都有很多选择项么?也不过都是注定了的结局罢了,只是留我们在选择时难受的挣扎,再挣扎,也还是注定了的快乐和悲伤,再快乐和悲伤,也其实都是在不由自己着的。
* 你以为一切都是缘分,但其实也都是命运。
* 你以为一切都是命运,但其实也都是缘分。
* 你以为一切都是如此的真切,但其实一切不过都是浮云。

自我简介 (2016-11-25 22:47)
自我简介这一栏,总让我感觉好像说什么都略显苍白或故弄玄虚。
我相信,想多深入的了解一个人,就必须要花费多深的心思。
然而,不管你花费了多深的心思,你或许都不能全面的了解我,除非你就是我,因为人们只会看到他想看到的东西。
不过,不管是你想看到还是你不想看到,或许能让你一窥究竟的,都在我的博客里:—

人生啊人生 (2016-11-21 08:05)
我站到一条路的尽头,脚下是新路的开端。眼前岔开的道路,像激光一样散开在绿色的田野中,绵延到目所能及的天际线。我抬起头来,看到的是星星点点点缀着的晴空万里。晴空晴空,像是一罩古钟,罩着这个茫然未知的世界,和处在这个世界当中的我。我静静的思考着,感觉像是困在笼中的小鸟,眼见缤纷世界,即使张开翅膀,却也无力能及。

生活的艰难 (2016-10-11)
人生的艰难在于,生活的表象世界和内心的诉求永远无法达成一致。喧哗的太过喧哗以致徒增很多劳累,孤寂的又太过孤寂以致发现作为社交产物的人抽离出社交是无法产出任何有意义的事情的。就连貌似解决了这个问题的互联网其实也是带着社交目的的产物。

何能静静思考 (2015-11-25)
我只想静静的思考,怎可奈这世事的纷扰?!

痛苦 (2015-10-8 10:00(国庆节后))
痛苦
让我在痛苦中胡乱的上下求索
让我于痛苦中感受着自在逍遥
逍遥是这丝丝的煎熬
煎熬中却悟出了永恒的新理

盛夏初秋 (2015-09-27 14:00(中秋))
像是住在森林里,起步又行花园中,万绿丛军勇当关,一缕阳光取道来。

台风 (2015-07-11 23:00)
宅一天,今晚雨中独将漫步。原来,昨夜确实狂风大作。呼呼哧哧,如是折断多少树枝。

unnamed (undated)
世人都谈红尘,但却无人逃脱;世人都说喧嚣,但却无人寂寥。

没有什么可以长久 (201501-01)
长醉,可解愁,多不过一宿;比翼双飞,任逍遥,也不过一个世纪。

2015的悲哀(日记节选) (2014-12-31)
我又看了看时间,已经是2015年了,钟声已过,我只是想告诉我自己,千万不要被今日的世俗束缚了一切,我只是想告诉我自己,你要变得强大起来,你要内心强大起来,强大到可以从内心深处顿悟出来,看破那些真真假假的生活中的面具,看清被玷污了的节操。要赋予自己一颗勇敢的心,不要忘记了寻造生活的真谛,因为这里还不曾有人路过,停过,看过,记过,知过,顿悟过,清楚过,知道过,淡化过,忘记过,哭泣过,埋葬过。

找灵感 (2014-11-23)
漫无目的的走过一个有一个街道,路过一个又一个到广场舞集合,听着一个又一个熟悉陌生的音乐,我感觉自己像是穿驰飞跃过世纪时空的行者,轻轻的抚摸着坠落在繁华世界上面的尘土,却怎么都看不透他背后的喜怒哀乐,红尘世俗。于是乎,我想,灵感,灵感,你TMD的又来了,快,快,给我纸和笔!

顾左右而言其它 (2014-11-13)
很难想到,但在21世纪,赤裸裸的真面目是:音乐家大部分时间都浪费在开演唱会上,科幻小说家大部分时间都浪费在和导演厮混上,程序员大部分时间都浪费在debug和消化别人的代码上。
今夜独自上升天空俯视大地,我想:呵呵,呵呵,这个世界从来都不是一个适合生存的世界,这个世界也从来都不是自由的世界,这个世界一直都是撒旦的世界,这个世界从来不曾有过半点光亮。你瞧,耶稣都只是撒旦门下的一条走狗,撒旦门下的走狗都可以被世人如此敬仰。

暑期十天-日记节选 (2014-07-28)
那么,我真的也体悟到了故乡的夏天。我真的如实的骑着电动自行车奔跑在故乡的马路上,任凭两旁绿油油的玉米树在耳旁呼啸而过。我一路骑到河边,发现我小时候的大渠已经被夷为平地了。我小时候恐惧的大渠上面的怪物应该也跑到其他地方栖息去了吧!我经过的时候这样子的想着。我突然想到了“秒速五厘米”里面的场景,骑摩托车上下班了高中生,嗯,我能感受到秒速五厘米里面的那个场景,美的让人窒息的画面。除此之外,怎么说呢?我发现我真的很喜欢乡村的生活,但是可能又无法割舍掉城市的便利,但是说实话,如果可以找到一生的伴侣,我更加愿意在乡村生活,是我在逃避城市所带来的压力么?是我无法应对城市带来的压力么?还是我的感触太过敏锐了,敏锐的就像诗人捕捉着大自然所散发出来的每一寸魅力。我不知道,我只知道,故乡的夜里,好像只有我一个人活着,22点我到院子里看,黑漆漆的一片,仿佛黑夜在向我诉说着这里的哀怨,他告诉我说,去年的一年里面故乡遭受了如何的变故,故乡遭受的怎样的摧残,故乡的老人去世了谁谁。

我不想讲话 (2014-07-11)
海内无知己,讲话像吸毒,欲戒还迎。

纪念藏青蓝格雨伞君-日记节选 (Friday 00:00, 2014-07-04)
人类是情感动物,不但但是因为人类无法完全的随遇而安,而且是因为稳定带给人安全感。当我丢失雨伞君的那一刻,我才知道我对它的感情。原来爱真的无法表达,我自己甚至说不清这种感觉,但是我已经产生了感情。总是,我打算找回雨伞君,寻物启事已经写好,再次,我要谴责偷取雨伞君的人。 后来,我去超市附近张贴的寻物启事,只有的1周,也没有人打电话来。再之后的一周,旁边张贴了一个“寻狗启事”,赏金“2000”RMB。然后,我认真的想着,我曾经的雨伞,可能也就这样子消失在我的生命中了。如果2008年我丢失的那辆自行车和那个手机。我才恍然苏醒,我原来一直没有变。每当我丢失东西,我都处在一种与众不同的情绪当中,并且不遗余力的想去寻回属于自己的记忆。再之后发现,一切都是徒劳。再之后,就像今天丢失的这把雨伞一样,被我遗忘在记忆的角落里。

但就在回公寓的路上,一场暴雨袭来。当时,我走在宽阔的沪松公路上,听到声音抬头前看,那场暴雨就像是被赋予生命的蝗虫,我目睹着它从远方逼近我,我就像是意识到自己成为狮子的猎物的小鹿,我莽莽撞撞的看向四周,想找出一个可以避雨的地方。

雨伞君,你如今的新主人是谁啊?那个流氓,他待你还好吗?他会像我一样,总是在雨后,把你折叠的很好吗?我想要给你装备的提手,他可曾有给你装上?

我需要休息了 (2014-06-15 21:00)
我和我消淡了的热情,终究只留下一句“诗情经意渐阑珊”。才知道,作为人类,我原来无法一直思考,我始终逃不过我身体给出的各种信号。

怀念 (2014-06-15 21:00)
怀念,怀念,在怀念中淋漓尽致的表达我对你的思念。

自由 (2014-06-15 21:00)
当我们在谈论自由的时候,鬼才知道我们在谈论什么。

既定规则 (2014-06-15 21:00)
百米赛中,骑着自行车越过终点线的人一脸茫然的回头看那些跑得满头大汗的参赛者,有谁规定这是一个不许使用道具的游戏吗?不是所有的百米游戏都是赛跑。

所谓宇宙 (2014-06-15 21:00)
我们不懂宇宙的奥秘,就像狗狗不懂项圈是如何限制住他的行走范围。我们所知道的定律无论牛顿定律相对论或是量子力学,一如狗狗终于摸索到了一个挣脱项圈获得暂时自由的方法。在更具智慧的上帝看来,我们就像宠物狗狗一样的可笑,或者说是可爱。

适龄而结婚 (2014-06-15 21:00)
如果愿意跳出世俗的枷锁,那些无论任何原因而没有结婚的人,或者自身的欠缺或者态度的高傲。总之,他们才是值得敬佩的。因为基本上没有人可以抵的过世俗的压力。哼,当代人所谓的爱情,褪去糖衣留下的只有赤裸裸的原始性冲动,如果你认真的体会自己身体中流淌着的血液的话。

如果我是物体 (2014-05-10 16:52:01)
我在常温下面是固态,偶尔呈现液态或者气态。

武学 (2014-05-10 16:52:01)
世事纷扰,天下武学,欲速则达,唯快不破。

洞悉 (2014-05-10 16:52:01)
我很敏感的洞悉到所有的事情,可惜,我所洞悉到的事情仅仅依附于我的敏感而存在。终究,我和我的灵魂都要因此而崩溃!

偏见 (2014-05-10 16:52:01)
带着世俗的偏见一步步的走向死亡,再挣扎,也还是一样的死不瞑目!

丰富的想象力 (2014-05-10 16:52:01)
什么样子才算是想象力丰富?
嗯,二十几年来,我的梦境单调的只有黑白两色。突有一朝,我把它涂的五彩缤纷!从那以后,我的梦里,我是国王!

不在乎和感兴趣 (2014-05-10 16:52:01)
世事纷扰,天下大乱,与我有何相干?再没有什么比发现新大陆更让人兴奋的了!

灵魂出鞘 (2014-04-13)
每当夜晚的这个时候,世界安静下来,在昏黄的灯光下,耳边萦绕着的音乐就会悄悄告诉我,我们所追求的东西都是没有意义的。我想是的,如果连存在都是无法定义分明的,那么是应该没有什么会有意义了。但是这种感觉有时候过于清晰,清晰到像是灵魂出窍,意识到现代社会的人类活动就像是原始丛林的血腥格斗,这里没有真诚,没有倾诉,有的只是冲破云霄的欲望和的响彻大地的厮杀。进化到开始退化,退化到永远灭绝。

有时候的我 (2014-03-09 22:13:52)
简而言之,我是悲情浪漫的思考者与偶尔消极的完美主义者的非自然混合物;
九型人格而论,自认为是天生的第四型人格与后天塑造的第一型与第五型人格的融合物;
文学作品则可以这样子描述,看天边云卷云舒却莫名悲从中来,望庭前花开花谢则顿觉矫揉造作。

我还是我 (2014-03-08 00:21:56)
能和自己产生共鸣的,只有过往的日记。看过往的日记看到同病相怜以至于爱恨交加,才懂得什么叫做“我还是我”。

告别一种愚蠢的生活-日记节选 (23:55, 2014-02-28 23:55)
诗名:祭愚蠢
愚蠢,茫茫然无边无际似野草,匿藏与大海之中,困我于小岛之上。数金钱独至上者,假之名头以冠,民国领袖头衔。
为可知者也,处风华正茂,虽衣不遮体,寒舍三寸,漏雨流于脚下。行路难,行路艰,皆不可惧,只怕知己难求。
苏醒,如冬去春来,只需瑞雪融冰,再拨轻舟一片。西风走,东风归,袁声留不住,乘浪开帆而下。留三面真火烧野草,还世界一方净土。
肃清,为了祭奠失去了的而去拥有。
谁人可以,借我一片白纸:画晴空万里,碧水一坛,风吹草地现牛羊。

人生意义何在 (2013-04-03  11:47:12)
以我之生,且明我志。

变动 (2013-03-11 12:01:25)
岁月无聊闲散,与我擦肩而过的人,如今还记得几张面孔。前天被阳光烤过的阳台,今日想来必是潮湿寂寥。春天的脾气如小孩,变幻太快,但一个拗不过岁月匆匆,一个敌不住“惊蛰已过”,老的老,夏的夏,时代轮回,春夏秋冬。

微距给力 (2013-03-11 11:38:21)
给我一张微距,我想我可以把黑夜High成白昼!

痛苦并快乐着 (2013-03-11 11:25:02)
悲伤最能激发创作灵感,只要没有痛苦的死掉,那就会浴火重生,再造出一个宇宙!

北方人的面 (2013-03-11 11:16:04)
面面面!炒锅山河恋,如一日不见,心肠肝寸断。

外滩 (2012-11-20)
1. 月落外滩黄浦江,东方明珠亦不眠。回首灯火阑珊处,湘湘湘湘是湘湘。
2. 繁华黄浦江外滩,人间正道却是难。网络系统或开发,多少梦想葬入钱。
3. 日出外滩黄浦江,东方明珠永不眠。
4. 外滩小巷–老上海茶坊,旧外滩新址。于繁华中取静,处乱世而独安。望黄浦江水滚滚流,听汽笛声声秋叶落。

主宰自己的世界 (---)
我只走上帝指引给我的路,我就是我自己的上帝。

Who cares? (201204-26)
我自己不在意,我不觉得我在意的人应该不在意,我也不介意我不在意的人在意,所以在我看来,我根本没有必要做那件事。

请不要告诉我你也有梦想 (2010-09-09 09:06)
像所有同龄的朋友一样,我生活的要不看起来像是回事儿但却什么事儿都没有,要不就是漫无目的寻找着生活的刺激。乍一看,我没有丝毫的特别之处。如果勉强要我说出什么不一样的地方,我想,我还有自己执著追求的梦想,请不要告诉我你也有梦想,更不要告诉我你跟我同龄。我听到后会痛苦的难以承受。

夙愿天与否 高三毕业“遗作” (2007-04-18)
回首,岁月已逝,心知无愧于心。
梦碎西窗前,莫言天道酬勤。
又怎知,夜未眠,塘内之蛙。
请勿在言,只一声,矢志不渝,天破!

归家登楼遥观有感 (2007-03-18)
农人耕田绿油油, 清风徐来顿无愁, 遥观天地相接处, 明天旭日由我主。